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青春期烦恼,谁懂?——青春期自我形象浅析和简评

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理论学习

发表于:2019-01-25 17:09:38

古今中外,各路学者针对——我是谁?我从哪里来?我往哪里去?——这人生三大问题,各抒己见竞相斗嘴,可谓百家争鸣,然而摆在青春期的少男少女们面前的挣扎与迷茫也逃不过这三大法网,在我的临床咨询案例里面,不乏这样令人触目惊心的事件:


1.不想上学觉得前途无望。

2.老师,请告诉我如何提高自信心?

3.莫名其妙的想哭,觉得生无可恋,有没有不痛苦的自杀方式?

4.失恋了,觉得我的人生从此就不再有晴天,怎么办?

5.我是一个留守儿童,从小就害怕被人拒绝,工作以后处处都小心翼翼,在办公室步步惊心,这样好累呀?

6.为什么我总是多疑,没有安全感?

7.为什么我总是觉得自己和别人格格不入,别人做得好的事情我会搞砸?


其实作为一名家庭系统的心理咨询师,通常我知道孩子的问题背后一定有一个破败的家庭或者说功能失调的成长背景。


影响自信以及安全感的因素通常就是一个人的自我形象(self-image)。华·毛里斯医生在他卓越的书《成为要人的感受》中,解释了健康自我形象的三个必要成分,我把它们称之为“自尊三要素”,包含以下三个方面:


归属感:belonging-family,这单单是指自己知道被人需要、接受、关心、欢迎和疼爱,“我个人相信这种感觉在出生前就有了,我曾经辅导过一些有深度创伤的人,我相信他们被拒绝的感受可以回溯到父母亲在他们出生之前的态度,如果孩子不受欢迎,TA很难会有归属感”。所以你可以想象,在我们这个重男轻女的社会中有多少女孩心里承受着本不属于她们的包袱

我们人类本身是一个关系型的,社交型的,没有人可以生活在真空当中。现在比较流行的概念——存在感,它其实是人内心渴求归属感的一种表征。我们在家庭,学校,班级,专业,工作或者是朋友圈等等不同种类的圈子当中能否有一种稳定的归属感是非常重要的。

我有很多青春期的来访者,他们表现的问题不尽相同,有学业挣扎的,有恋爱困扰的,有人际交往困难的,有不敢表白的,有想自杀的,有选择困难的,有强迫的,但是,我却发现在这些大部分案例的背景中有着出奇一致的现象,父母离婚,或者父亲缺席,或者从小在爷爷奶奶家长大,或者寄宿在亲戚家,在这样的环境中长大的孩子,完全没有归属感,无怪乎他们在班级学校工作以及恋爱婚姻中会出现不同类型的人际交往困难。


价值感value-love:这是一种内在的信念和感觉,“我算数,我有价值,我值得被爱,我配得人们的关注和付出”。


作为一个儿童或者婴儿,我们通过“镜像(Mirroring)”的方式来认识自我,认识我们身边的这个世界。在我们中国传统的养育环境下,父母给予的爱,大部分都是有条件的,如果你考多少分,我就会给你买什么。如果你把这个事情做好,我就满足你什么要求,这样有条件的苛求,尤其是在多子女家庭里面成长的孩子,要么打造出来安全感很低的”超级英雄”,凡事都非常优秀,争强好胜目中无人,要么就是走向另外一个极端,觉得自己没有什么价值,不值得被爱,在人际关系中也会逆来顺受,比较被动,忍气吞声,很容易遭受虐待或校园霸凌的威胁。


价值感的概念源自于我们生命本身所被赋予的价值,是其固有的意义,换句话说,在这个星球上,你是独一无二的,你是无与伦比的,你是与众不同的,你的梦想,你的思维方式,你的眼睛,你的鼻子,你的声音,你的身材,你的情感反应,你的人际交往风格,都是无可替代的,可见你我是价值连城的。对于儿童来讲,这种价值感最好的来源是父母,我后面会详细介绍孩子需要从父母听到的话。我们都知道健康的依恋关系是在一个被爱且安全的环境中形成的,而不健康的依恋关系毫无疑问会影响我们的生活,工作,人际交往。


能力感:competence-power,我是不是能把某个事情做好,我是不是具备某个方面的技能和才干?“我可以做这个工作,我能够应付这个情形,我可以面对生活”。还有一个很重要的地方是这些能力有没有被人看到,被人欣赏,被人珍惜,被人肯定?我见过很多孩子非常有能力但是却徘徊在自杀的边缘,觉得他们身上一无是处。比如说很多家庭的长子,肩负着整个家庭的责任,还得不到父母的认可,我也遇到过不少这样的例子——学历很高,收入不菲,压力更大,就因为他们个人的能力一直得不到家人的肯定与确认。


那前面我们分析了有关青年人面对的种种纠结背后的一些核心原因,通常都是有这三个方面其一或者其二或者其三的缺失或者损伤所造成的。修复这些是一个漫长而复杂的过程,但这并不是不可能的。


针对这些情况,我想简要地作出以下的推荐:


1.我们在关系中受到伤害,也必须在关系中得到医治。

这听起来有些矛盾,但却是一个不争的事实。那么哪些关系可以帮助我们获得医治呢?与咨询师之间的咨访关系,与好兄弟铁哥们,知音或者闺蜜之间的健康友谊,与良师之间的师生关系,或者与生命当中其他重要的人物之间的关系。有研究表明,一个成年人的积极影响,对于经历创伤的儿童和青春期孩子有着无与伦比的意义和作用,无论TA是父母,叔婶,老师还是其他角色,这一点也是我积极推动青春期教育工作的原因。


2.努力学习爱自己。

这是一个不容易的功课,因为多少年来我们一直“相信”一个谎言——我是不可爱的。我们需要坦然而真实的做自己,认识到我的方方面面,好的不好的,优秀的劣质的,并且尝试去接纳和拥抱自己,不需要强迫自己故作坚强,也不需要处心积虑地压抑或否认。我们需要认识到我们的现状是受过往的很多复杂因素所影响或制约的,但是它们并不能决定我们的未来,决定未来的是我们现今的选择。如果我们能够从生理,情绪,思想,社交关系等多种方面来学习健康地爱自己,那么我们的未来同样是无可限量的。我常常认为,起点低,起步晚并不可怕,可怕的是一蹶不振,永不起来。我也常常会对我的来访者直接用语音的形式发送这样的话语,或者给他们布置家庭作业,让他们练习对自己那个受伤的小孩曾经最需要听到的话语。


孩子需要常常从父母听到的话语:

I am proud of you.

我为你感到骄傲/因你自豪。

I am glad you are my child.

我很高兴你是我的儿子/女儿。

I value the time with you.

我看重和你在一起的时间。

I love you so much.

我很爱你。

I thank you.

我感谢你。

You are special.

你是独一无二的。

u are Unique

你是独特的

u are fantastic.

你棒棒哒

You are worthy.

你是值得被爱/关注的。

You are valued.

你是有价值的。

You are precious.

你是珍贵的。

You are my beloved one.

你是我所爱的。


这是一些言简意赅的陈述,但却是力量无穷的。很多时候,我说出这些话语的时候,那些来访者都会在我面前泪流满面,仿佛这柔声的呼唤让他们内心那久违的缺口得到满足和平安。


3.拥抱自己的情绪。

在心理学家眼中,情绪没有对错,不分好坏,任何情绪都有其基本的功能,它或是传达内在的某种需要,或是提醒大脑做出适当的防范和保护行为,或是在向你诉说着某个故事。不要逃避自己的内心感受,反而要给它找到一个合理的宣泄出口。写日记,无论是手写还是电子的,都是非常有益的。有研究表明,只有将我们错综复杂的大脑情感系统里面的东西用语言表达出来,有时甚至不是一次而是重复多次,那么医治就会悄然发生了。这也是为什么我常常向我的来访者推荐写心情日记的原因。


4.学习一些心理学小技巧。

学习是进步的阶梯,所谓天助自助者,天道酬勤就是这个意思。你不需要一定要成为心理学家或咨询师,但是了解并掌握一些心理学理论和模型对你的个人生活是有百利而无一害的。比如,人们熟知的认知心理学,积极心理学就对我们的人生在着非常强大的正面影响力,因为一个人的认知和思维与我们的日常生活实际息息相关,如果在认知层面上有所觉悟,那几乎是打通了任督二脉,在漫长的生命旅程中“行走不疲乏,奔跑不困倦”是指日可待的。

我也特别介绍一下美国心理学家阿尔伯特·艾利斯(Albert Ellis)于20世纪50年代创立的 “ABC理论”,艾利斯认为:人的情绪和行为障碍不是由于某一激发事件(Activating event)直接所引起,而是由于经受这一事件的个体对它不正确的认知和评价所引起的信念(Belief),最后导致在特定情景下的情绪和行为后果(Consequence),这就称为ABC理论。


换句话说,如果我们能够在信念,认知,观点上有所调整,而不任由一些自动化思维定式,偏见,陋见主导我们的大脑,那么选择的逻辑后果就会大为改观。


关于青少年成长过程中的烦恼,忧愁和挣扎,我个人也深有体会,我非常有幸能够心理学的浩瀚海洋中寻得一叶扁舟,也盼望这样的总结和指南,能够载你抵达梦想的彼岸。青春很贵,请别浪费,你很珍贵,青春无悔。


参考书目:

1.《You are special你很特别》,陆可铎

2. 《healing for damaged emotions伤愈》,David A. Seamands

3. 《Adolescent portrait-Identity, relationship,challenge》,Andrew Garrod等人合著

4. 《Journey through Trauma》,Gretchen L. Schmelzer, PhD

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